Введение(http://s55.radikal.ru/i147/0808/4f/d00fe1a13eac.jpg)

Я стояла у агентства и думала. Многие считают, что я этого не умею, но это не страшно. Ведь то, чего они не знают – сила. Ведь как говорят умные люди: знание – сила! Ведь не зря же я веду программу «Самый умный». Там самые умные ученики. И в чём проблема? Они из церковно-приходской школы? Так и Ломоносов начинал так же! Так вот, сила. Мне нужно больше силы. Моей силы. Силы. Сила – в моде. А мода должна быть моей и только моей! Как какой-то старикашка может быть лучше меня??!! А ведь он получит премию xxxx за свою идею о красоте заката жизни! Этого не должно случиться!! А ведь если его покажут по ТВ – моей карьере конец. Что же делать? Гугл мне тут не поможет.... И Яху(прим. автора – вслушайтесь в поисковик) тоже. Что же делать? Нельзя допустить его раскрутку! Значит, надо идти к ведущему или к главе канала... Кто же?.. Точно, я ведь знаю Урганта! Направляемся прямиком к нему. А, он вот тут как раз живёт! А что я тут делаю? Ах да, проснулась тут под забором. А где же я вчера была? Хм... где моя напоминалка?
Достаёт бутылку и делает пару глотков. Почувствовал масло, она поняла, что была где-то в малознакомом мне месте. Узнав, что масло техническое – что на складе. По запаху пороха определила, что склад военный. Где-то в глубине кармана почувствовав гильзу, поняла, что была с солдатом. Почувствовав ещё одну, поняла, что солдат был не один. А почувствовав гильз на десяток обойм, поняла: была одна-две роты. Ну не зря же я веду программу для детей школьного возраста! Столько всего знать начинаешь...
Точно блин! Я опять ходила в баню по генералам. Правда, её уже как 6 лет перестроили в военный склад, а вместо генералов осталась рота солдат, но это меня не пугает: я всегда любила старину. Иногда даже буквально. А, вот и их плата – отличное вооружение. За что же они платили? Тайский массаж? Колошение вениками? А ладно, уже всё равно. Ну ладно, надо переодеться. Иду-ка я домой. Где же моё платье? А мои бежевые брюки?? А, их опять пошла грызть соседская собака. Ну не страшно, я пойду как есть, другое дело, что я в этом сплю. Но он-то этого не знает! Или знает? Чёрт, я уже всех забыла! Для конспирации вчерашней прогулки надо одеть очки ночного зрения, вдруг он будет прятать что-то в тени?.. Так что надо возвращаться домой!

***
А теперь пора таки объяснить, про что именно мы говорим. Перед нами стоит агентство Debil May Cry, по совместительству – место жительства и съёмок передач Даниила Урганта, изестного телеведущего одноимённого канала DMC и старый коллега Кандаледи, которая, как вы уже поняли, хочет обратиться к нему за помощью. А в данный момент наш известный продюсер консультировался со своей секретаршей Трэш. Давайте вслушаемся в часть их разговора и дадим Кандаледи время переодеться и вытащить гильзы изо всех карманов.
-А Макарявича уволить! Я сам буду заниматься его программой «Цимис»! что ты на меня так косишься? Не веришь чтоли? На вот, попробуй! Я сам готовил это!
А на то, что немного обгрызенная – ты не смотри, это отломить можно, не брезгуй звездой!
-Компания комунистических эльфов обгонояет нас по продаже своего чудо-творожка и чудо-йогурта! Сказачная страна нравится им куда больше твоего геройского костюма, Даня!!
-Надо сменить вид продаваемых товаров. Этот кефир в бутылочках уже никому не нужен. По крайней мере, со вкусом малины и вишни. Несмотря даже на то, что я всю зиму мотался по московским крышам и отморозил себе всю задницу! Кстати, не забудь сегодня сделать мне массаж... Так, ближе к теме. Надо сделать какой-нибудь новый, потрясающий вкус...
Смотрит на пиццу.
-Может быть, с луком и сыром? Или что там у нас ещё популярное в обществе?
-Суши?
-Точно! Актимель со вкусом суши! Наша суша будет скрипеть на ваших зубах!
-Суши не склоняется, босс.
-Говоришь, не годится? Ну ладно... Кстати, ты забрала клубничку у Сердючки, которую она обещала дать на санди? Точно! Суши со вкусом сан...бррр... Актимель со вкусом санди!
Внезапно происходит сопровождающееся резким треском выламывание двери чем-то тяжёлым и металлическим и входит Кандаледи, нервно подёргивая левым глазом за очками и слегка нахмурившись.
Ургант и Трэш с интересом смотрят Кандаледи, не обращая уже внимания на прерванный диалог. Последняя снимает ботинки и бросает в угол и покачиваясь на носках доходит до стола. Подойдя ближе начала расстегивать рубашку и приготовилась снять ее полностью, но вспомнила что уже не "вчера" и цель ее прибытия изменилась на данный момент. Очнувшись от размышления она заметила взгляд Урганта направленный на свою пиццу и сидящую на ней (сидящую, и как это она не заметила, что села) саму себя. Спешно застегиваясь произнесла:
-Прости, привычка
-Ты мне теперь должна вернуть деньги за мою новую разработку: пиццу со вкусом клубничного санди!
Леди слезает со стола, изящно берёт в руку изрядный кусок пиццы и плавно надкусывает. На её лице медленно проступает презрительное выражение, но в глубине её глаз можно увидеть затаённый восторг.

-Ну ты знаешь, это тварение и без того не является эталоном вкусовых качеств продукта.
-Что?? Да как ты смеешь?
Парень выглядит обиженным, но всё-таки немного успокаивается.
-Зачем ты пришла? Испортить мою пиццу, моё настроение и мой имидж?
-Хм... Ты слышал о коммунистах?
-Конечно, кто же о них не слышал. Партия такая. Но я их не уважаю. Я всегда был за демократию.
(напомнить Фанере сделать картинку про демокартию: вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!)
-Коммунисты стали более часто устраивать всепартийные съезды. И особую роль стал играть их глава Алексантус Брежнев. Они пропогандируют свои идеи коммунизма и идеального общества практически во все сферы...
Кандаледи немного пошевелила сферами.
-...жизни. В том числе и в телевидение. А на последнем слёте он решил поставить цензуру на твой канал. И теперь они поклоняются этому Гаду!!(just like a God!)
-И что мне будет за это дело помимо непроцензуренных фильмов по субботам?
-Я подарю тебе чемоданчик. И ещё кое-что вдовесок к нему– сказала она, похлопав по самой увесистой части тела.

Добавлено (31.08.2009, 12:36)
---------------------------------------------
Часть вторая
Орден, раннее утро. Скромная учительница музыки, с не совсем скромными формами, пела в главном зале свою любимую песню про Великий и Могучий Советский Союз.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая Русь!
Да здравствует созданный волей народов
Великий могучий Советский Союз!

П дороге, весь в мыле, бежал Фаннеро, очередной раз опаздывая на собрание.
Зачем? Зачем? Зачем? Зачем я снова это делал? Ведь это не правильно! Я нормальный! Я абсолютно нормальный! Почему? ААА!!!

Славься отечество наше свободное!
Дружбы народов надежный оплот
Партия Ленина сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведет!

Что случилось с моей рукой? Почему она стала такой? Я так ведь часто раньше ЭТИМ занимался! Моя рука… она заставляет меня… такого не было. Даже когда я в одних трусах, одолженных у Санктуса, запирался в туалете с фото Собчак и…

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы
И Ленин великий нам путь озарил
На правое дело он поднял народы
На труд и на подвиги нас вдохновил

Что же происходит? ??? Мне снова надо… но мне надо бежать в Орден! Не могу, не могу больше терпеть!!! А? что это? Нет, это КТО? КТО! Ураааа! КТО!!!

В победе великих идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны
и красному знамени нашей отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!

В переулке ему повстречалось несколько существ, явно живых и очень подходящих под то, что так терзает бедного мальчика…

Славься отечество наше свободное!
Дружбы народов надежный оплот
Партия Ленина сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведет!

Рано или поздно, но Фаннеро таки добрался до Ордена и садится на свое место, тяжело дыша. Его замечает Киррилия.
-Где ты был? Я так старательно пела.
-Ну, я…это…. – отворачивается от нее, предварительно кинув на сиденье что-то В голову лезут не совсем хорошие мысли. Когда ты мне нужна – ты поешь, когда нет – рядом. ??? Опять приперло… может прям здесь и сейчас? И плевать что смотреть будут.
Тем временем Алексантус начал свою речь
-Товарищи! Мы сегодня собрались здесь, чтобы решить не мало важную проблему! Нам стало известно, что Спарда оставил в подарок свой не безызвестный орган, но мы не знаем, где он находится. Орган был утерян, при попытке кражи тайным шпионом-гламуром Борей Моисеевым. Я говорил вам о его причастности к гламурам!
- Но мы не можем наказать того, кто носит трусы с серпом и молотом!
- Интересно, как ты это смог выяснить? – хриплый, даже пьяный, с жесткого похмелья голос из зала.
- Необходимо вернуть утраченное для использования с получением еще большей силы или применить по прямому назначению – для создания нового вождя.
- Зачем вам нужен именно этот? Своих что ли органов для их создания не имеется? – тот же пьяным голос.
- Глория! Выйди немедленно из зала и проспись! Итак, что вы решили, товарищи?
Использовать для получения сил!
Нет! Не надо нам такого!
-Хехехе! – видимо пьяница еще не покинула зал и теперь разбавляла весь ор своим хриплым гоготом.
Да!!! Найдем утраченное!!!
Когда он снова завел свою шарманку про утерянное, Фаннеро понял, что больше не может терпеть. И собрался уходить.
-Куда ты? – Киррилия.
-А…мне срочно надо.
-Но ведь еще не закончили!
-А если я не уйду, то сам закончу здесь и сейчас!

Тут с грохотом металлической бочки, катящейся по крыше, в зал, сквозь некачественное стекло, явно китайского производства, вваливается Даня Угрант. Приземляется также тихо, как и появляется. Медленно, даже лениво, вытаскивает пистолет и говорит:
- Это тебе за некачественное стекло забугорного производства, из-за которого в очередной раз пострадала моя любимая и многострадальная задница.
Слышится выстрел.
Даня также лениво поворачивается к испуганным орденовцам, на его лице было что-то красное.
Кровь! – послышался все тот же пьяный голос из зала.
-Нет, клубничка, свежая, от Сердючки..
Конечно же, храбрые орденовцы бросились защищать то, что осталось от их правителя. Наш бравый герой лишь ухмыльнулся.
-Вы тоже решили дать мне в долг? Отлично! Значит сегодня я смогу оттянуться по полной!

. И началось! Члены ордена становились буквально в очередь, чтобы получить хорошего персонального интервью от такого известного типа, как Даня Ургант. Причем каждый слушатель был награжден голодным взглядом и быстрым ощупыванием карманов. Все «интервью» сопровождалось голодным урчанием живота.
Тем временем Фаннеро старательно пытался утащить Киррилию за собой в подсобку, дабы успокоить ненасытную конечность. Однако случай спас девушку от нашего героя – она обронила свой подарочек и вырвалась из лапки Фаннеро, который уже был на взводе.
-Нет, ваше святейшество! Что же я буду без вас делать? Как жить? Я же до сих пор так и не выучил «Капитал» Карла Маркса.
А известный продюсер не на шутку разошелся, да так, что, после его слов мало кто остался в живых. Киррилии удалось вырваться из одной беды, но она попала в другую. Взгляд известного продюсера остановился на ней и тот как-то нехорошо улыбнулся.
- Так это ты пыталась затмить всех, в том числе и Канделеди с Кабалье, своими формами и голоском?
-Отойди от нее, грязный любитель клубнички!
-А не желаешь ли ты, малышка, пойти потом со мной? Я как раз набираю талантливых актрис для своих фильмов. Правда, благодаря Ордену, их пока только в Германии показывают, но после того, как я с ними разберусь, цензуру снимут.
Фаннеро не выдержал такого похабного отношения (как будто сам лучше) к предмету своего э… желания. Тот не стал долго думать и вдарил зазнавшуюся звезду по самому слабому месту – по лицу.
Драка была пугающая, для звезды. Бац, бац, бац, получил по морде. Бум, бум, бум – пострелял в движущуюся цель. Но в один прекрасный, для Фаннеро, момент они так мило сошлись в воздухе, что Даня аж лишился дара речи от возмущения. Его, великую легенду при жизни, обнимал какой-то мальчишка! Да еще так страстно… Благодаря инстинкту самосохранения, наш бравый демон смог отстоять свою честь и хорошенько наподдать завравшемуся малолетке. Тот тоже не терял время и успел обзавестись мечом. Тут продюсер не выдержал и заржал в голос
-Ну и что ты ржешь, кобель недобритый?
-Это называется меч? Да я сейчас сам сдохну, если это меч! Где ты откопал это чудо, Китайского производства?
-Закрой рот! Это наше лучшее вооружение! Отечественное производство! – Фаннеро воткнул меч в землю и…. его ручка прокрутилась… - Что за…?
-Ты что-то сказал про отечественное производство? ВОТ отечественное производство! – Даня извлек на свет божий свой меч и также воткнул в землю. Попробовал покрутить. Не крутится. Фаннеро чуть не расплакался от обиды, опять ему подсунули китайское дерьмо, но все же попытался защитить орден.
-Как ты смеешь обвинять нас в некачественных товарах?
-А вот так! У вас даже статуя на соплях склеена.
-Ну и что? Она раньше была нормальной! – наставляя на своего обидчика ствол. – Лучше познакомься с моей подругой, Голубой Розой!
-Красиво. А чего, кстати, она такая расписная?
Вопрос, заданный некстати, смутил мальчика.
-Мне надо делать что-то еще… долгими вечерами и ночами в ордене.

-??? Не понял? А, хрен с тобой. Эй малышка! Пойдем со мной! Я покажу тебе такое качество, от которого ты не захочешь возвращаться в этот гадюшный орден!
Такого прямого оскорбления не выдержит никто, так что Фаннеро попер буром на Даню. Тот решил не отмахиваться от него, а наоборот, подпустить поближе, рассмотреть своего врага. Меч красиво впился в руку мальчика, с которой от такого тарана спали бинты.
-Что….Что….Что это такое?????
-Ха, а ты думал я такой простенький? Я совсем не такой.
-Вижу. И не таких раскалывал мальчик.
-Заткнись!
Бой продолжался с новой силой, хотя скорее с новыми усмешками.
-Ты думаешь, что такой крутой стал, раз поджег свою руку, или что ты там с ней сделал? – Даня. Фаннеро снова смутился, но времени зря не терял. Откопал из кучи мусора меч, ранее принадлежащий статуе отечественного производства.
-Получи фашист гранату! – кусок камня полетел в клубниколюба, но, из-за все того же производства, в полете изменил траекторию и пролетел мимо.
-Ты что-то кинул, или мне показалось? Наверное показалось. Ну Чтож, думаю, я смогу выбить еще немного бабла с местного населения.
-Ты еще и думать умеешь? Хм, а мне казалось только порнуху снимать. И никаких денег не получишь!
-Что ты там говоришь, малыш? У меня проблемы со слухом.

Мальчик со всей силы ударил по мечу лапкой, о чем тут же пожалел. АААЙ! больно однако, бить таким предметов по металлу. Но и полудемон не смог устоять на ногах, поэтому отправился в затяжной полет. Но до конца улететь ему не дал Фаннеро. С любовью поймал отправленного в полет. Также, с любовью прижал того к земле и начал свое дело… Уже порядком побитый Ургант услышал такие фразы: открой рот! Открой рот! Открой, кому говорю! Иначе я засуну тебе это в…
Куда мальчик собирался засунуть свой э.. приборчик, Даня выяснять не стал, он решил, что выйти целым и не вредимым уже не просто слова, что надо держаться подальше от этого малолетнего маньяка. Поэтому, когда его прибили к статуе собственным мечом, даже не пискнул.
-Что ты теперь скажешь по поводу прочности нашего товара? Или ты сам не настолько прочен, чтобы продолжать? Откобелился, клубничколюб.
-За базаром следи, сосунок. Иначе папочка тебя отшлепает. – прямые оскорбления в свой адрес продюсер никогда не терпел, даже если это ему могло стоить потереть целости. Потихоньку он слез со своего меча, и даже почти не повредил то, что осталось от статуи
Сталина Спардыча.
-Да кто ты такой?
-Я? Я известнейший во всем городе продюсер эстрады порно.., ой, поп-бизнеса и производитель молочных продуктов марки Дантиссимо. Кстати, советую Актимель со вкусом клубничного санди.
-??? В любом случае, это не дает тебе право вот так надо мной издеваться! И о чем ты говоришь? Я впервые слышу о такой фирме!
-Что? Тогда я пожалуй откланяюсь. Поговорим когда мальчик выйдет за границы этой дыры и переключит на своем телеке канал Большие Булки(речь идет не о кулинарном шоу – прим. автора), что бы увидеть мою продукцию. Особенно после того, как я разделаюсь с этим проклятым орденом!
-А ну стой! Как настроить этот канал?????– выстрел из Голубой Розы разорвал повисшую тишину. Мертвую тишину.
-Adios, kid!

Кири, в процессе раздумий над словами наглеца, притащила для своего любимого Неро новую сабельку
-Я думаю, тебе это пригодится
-Пригодится что? – Неро, до сих пор не пришедший в себя после такого открытия, как новый канал по ящику.
-Тебе надо по-меньше смотреть телевизор.
Наконец поняв, чего от него хотят, наш обиженный проклятым продюсером, забрал ящик, напоминающий чей-то гроб. Лучше бы он его не открывал.
-Виндоус Виста вас приветствует! Это пробная версия, так что могут быть лаги. – поприветствовал его новый меч, голосом больного диареей.
Кири, уже успевшая прийти в себя от наглости Дани и обдумав заманчивое предложение о поездке за границу, прошлась по карманам уже убитых, мол им это уже не понадобится, а мне пригодится. В конце концов, решила все же посмотреть, что там ей Неро подарил. Небольшая безделушка китайского производства смотрелась на певичке, но самое главное, она притягивала взгляд к нужному месту.
-Класс! – достав меч и снова прокрутив его. – Какого? Снова китайское го***? Сколько можно? Когда вы дадите мне что-нибудь стоящее??
-Тогда, когда орден начнет тебя уважать, грязный мальчишка. Я знаю о твоем секрете. –Кредо. Он имел ввиду принадлежность к эмо, но Неро воспринял это по-другому.
-Ладно, ладно, и это сойдет. Че делать-то?
-Так-то лучше.
Тут к нему подходит Кири, уже успевшая нацепить на себя подарочек.
-Спасибо. (скрин)
-Э…ну я….ээ..- сказать он мог мало, но подумать…..
-Пошли! Хватит тут прохлаждаться! Иначе я найду кому сказать о тебе – Кредо.
Тут уж бессПорно, пулей вылетел наш скрытый эмо на улицу. Там уже и без него было на что посмотреть. Из-за фонтана площади выбежал человек. Он явно хотел что-то прокричать, но не успел. На него набросилось нечто непонятное, произнося хриплым голосом: ты пойдешь смотреть дом-2, даже если придется заставить тебя умереть.
После побежали остальные мирные граждане, ни в какую не желавшие смотреть это дьявольское шоу.